mercredi 19 mars 2014

Cours de finances internationales

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l’Irlande.
Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit. 
Arrive un touriste allemand, riche, qui arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et y entre.
Il pose un billet de 200 Euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit. 
Pour 200 Euros, le propriétaire de l’établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira. 
Dès que le touriste a disparu dans l’escalier ...
- l’hôtelier prend le billet de 200 Euros, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci 
- le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette 
- l’éleveur à son tour s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail
- le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise
- le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment 
- la fille, qui occupe à crédit les chambres de l’hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier
- l'hôtelier pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant
- le touriste Allemand descend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va.
Conclusion : 
Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais plus personne n'est endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur. 
C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetages au profit des pays de l’Europe en difficulté !

Et voilà, ce n'est pas plus compliqué. 


mardi 18 mars 2014

Retour en fanfare de Charly

Ah quels cons ces mecs, non?

Quelle différence y a t-il entre un américain et un yaourt ? 
- Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.

Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ? 
- Après 1 an , le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Pourquoi le gouvernement français a t-il mis une femme au ministère de la justice ? 
- Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

En général, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ? 
- Sa chaîne est trop longue..

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ? 
- Le livre de cuisine de la Somalie ; la liste des héros italiens ; un siècle d'humour allemand.

Quelle est la différence entre un pitbull et un caniche lorsqu'ils vous font pipi dessus ? 
- Le pitbull, on le laisse finir.
          
Comment appelle t-on, aux USA, un homme intelligent ? 
- Un touriste.

Comment dit-on, en anglais, 'ma belle mère ne vient pas souper ce soir' ? 
- Yesssss .

Que signifie PF sur les corbillards en Alsace ? 
- Pon Foyage.

Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ? 
- Ca fait trop peur au chien.

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande 'tu regardes quoi ?' 
- Il faut répondre : 'la poussière'.
         
Où trouve t-on de la laine vierge ? 
- Sur les brebis moches.

Quelle est la différence entre une fille sage et une fille bien ? 
- La fille sage accepte un rendez-vous, rentre à la maison et va au lit ; 
la fille bien accepte un rendez-vous, va au lit et rentre à la maison
         
Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI ? 
- Un village.

Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ? 
- La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.

Que faut-il faire pour congeler la morue ? 
- Tirer toute la couverture de son côté.

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? 
- Un néon.

Quelle est le point commun entre une minijupe et un bon discours ? 
- ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ? 
- Une veuve.

Quel est l'endroit le plus calme du monde ? 
- Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

Quel est le féminin de l'expression 'assis dans le salon' ? 
- Debout dans la cuisine.

Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ? 
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

De quelle façon l'homme peut-il réellement contribuer à la libération de la femme ? 
- En agrandissant la cuisine.

Un homme clairvoyant, merci Charly

mercredi 12 mars 2014

Oui mais non!!

Le projet de loi sur le nom de l'enfant est passé

Le cdH veut rouvrir le débat sur le nom de l'enfant

Encore une histoire à la "Belge", on approuve, et puis .... ben non, cela nous donne la perspective de ce qui nous attends le 25 mai prochain.



Jean Vallée est décédé


http://www.7sur7.be/
Le chanteur belge Jean Vallée est décédé mercredi à l'âge de 72 ans des suites d'une maladie, a annoncé sa fille à l'agence 
Le chanteur, qui était domicilié à Paris, était touché par la maladie. Son état de santé était cependant bon et il avait encore assuré un concert en décembre 2013. Il avait expliqué à l'époque qu'il nourrissait encore de nombreux projets.
Son état de santé s'est cependant aggravé rapidement et, il y a environ 10 jours, il a demandé à regagner son habitation de Clermont-sur-Berwinne (Thimister-Clermont), dans la région verviétoise, pour y trouver la mort ce mercredi en début de matinée.
"Il était amoureux de la Belgique et a voulu mourir près des siens. Il se repose maintenant", a expliqué sa fille.
Jean Vallée sera inhumé en Belgique.
Le chanteur avait terminé en 1978 à la deuxième place du concours Eurovision de la chanson avec "L'amour, ça fait chanter la vie".

http://www.youtube.com/watch?v=MfLDM1iap1k

Un grand Monsieur de la chanson. 

Harcèlement, cela continue

Cindy, empoisonnée au méthanol, est sortie du coma
http://www.7sur7.be/
Un suspect a été interrogé pendant plus de neuf heures.
Plongée dans le coma suite à un empoisonnement au méthanol, Cindy S, une assistante de laboratoire gantoise de 29 ans, a prononcé hier quelques mots, rapporte Het Laatste Nieuws ce mercredi. 

Pour son avocat, Jef Vermassen, c'est une bonne nouvelle. "Dès que les enquêteurs pourront l'entendre, on disposera de davantage de preuves."

Employée consciencieuse au Centre pour la Radio-Immunologie de Zwijnaarde, la jeune femme vivait un véritable enfer sur son lieu de travail et subissait chaque jour les brimades de ses collègues. Un harcèlement qui durait depuis trois ans. 

Peu avant l'incident, Cindy croyait avoir trouvé la solution: s'enfuir. "Elle a demandé à l'entreprise d'être transférée dans un autre service. Elle allait enfin pouvoir partir", explique Vermassen. 

En attendant le témoignage de Cindy, l'un des harceleurs présumés a été interrogé pendant plus de neuf heures par la police, indique Het Laatste Nieuws.

So British !!!!!


Petite devinette

"Qu'est-ce qui peut bien mettre la Reine et son fils dans un tel état ?"

NO COMMENT

Philosophiquement parlant ...

Pour un cannibale, une femme enceinte c'est un peu un Kinder
Surprise.

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de
l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi
il y a 1h50 min...

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et
que tu en sors pour bonne conduite...

Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!»,
réponds lui : «Heureusement!» !

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet
d'accuser quelqu'un d'autre !

Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne, JAMAIS !

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à
parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone
portable : é depui il c produi kelk choz 2 bizar…

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées
mais ça cache l'essentiel !

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que
j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à
gages.

Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis
sans problèmes.

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va
couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

Merci à Jeff

mardi 11 mars 2014

Que du "Belge"......

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ? 
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.  

Un Belge a battu le record du 100 mètres.
- Il a couru 102 mètres !

Un touriste belge visite l'Australie.
Le guide explique :
- Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. 
- Ah! je connais ... fait le belge ... Chez nous, ça s'appelle un morpion.

Deux Belges, à la chasse, voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire. 
- Bah tu l'as raté !! 
- Oui mais, regarde, il a lâché sa proie. 
  
Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée : 
- C'est combien ? ... demande le conducteur 
- 50 euros devant et 70 euros derrière ... répond la fille. 
A ce moment, deux voix de protestations indignées s'élèvent de la banquette arrière de la voiture : 
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau, tombe en admiration. 
- Et comment s'appelle-t-il ? 
- Ben ça on ne sait pas ... y parle pas encore !!!!

Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture.
En cours de route, il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe qui, aussitôt installée dans la voiture,
commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon, le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu sais, tu peux aller plus loin. 
Et, c'est comme ça qu'il s'est retrouvé à Marseille.

Un Belge entre dans un magasin et dit au commerçant : 
- Je voudrais du papier toilette. 
Le commerçant demande alors : 
- Du bleu ou de blanc ? 
Le Belge ...
- Le bleu, ce sera moins salissant !  

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio : 
- ... ATTENTION, ATTENTION! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... 
Le Belge se retourne vers sa femme : 
- Mais, Germaine y sont fous à la radio ... c'est pas un mais des dizaines et des dizaines qui roulent à contresens.

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. 
Soudain la tour de contrôle demande :
- Donnez votre position, donnez votre position.
Réponse du pilote ... belge :
- Assis devant à gauche dans l'appareil.

On vient de nous apprendre une triste nouvelle ...
un Belge est mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons....

Un Américain, un Français et un Belge discutent : 
- Aux USA ... dit l'Américain ... le record de plongée en apnée est de 8 mn 52. 
- Pas mal ... dit le Français ... mais notre plongeur a tenu 11 mn 30. 
- Chez nous ... dit le Belge ... on ne sait pas encore, le nôtre est descendu l'an passé mais n'est toujours pas remonté.

Une vieille dame belge est hospitalisée. 
A son arrivée, une infirmière lui demande : 
- Quel est le nom du médecin qui vous suit ? 
Et la vieille dame répond :
- Vous voyez bien que je suis venue seule ! 

Merci à Jeff


dimanche 9 mars 2014

Santé

http://www.lavenir.net/

Glaucome : des dépistages contre la 1re cause de cécité 
Santé Le glaucome, qui provoque la mort progressive des cellules et des fibres du nerf optique en raison d’une pression intra-oculaire trop élevée, est la première cause de cécité dans le monde.
La maladie touche 3% des Belges de plus de 40 ans. De plus, la moitié des personnes atteintes l’ignorent.
Le service d’ophtalmologie des cliniques universitaires Saint-Luc organisera donc, du 10 au 14 mars et à l’occasion de la semaine mondiale du glaucome, des dépistages gratuits pour les patients de plus de 40 ans et des séances de sensibilisation.

N'hésitez pas à consulter. J'ai eu beaucoup de chance, la chance d'avoir un médecin traitant qui n'a pas prescrit des anti-douleurs mais qui a eu le bon réflexe de m'envoyer chez un ophtalmo, qui, à son tour, m'a expédié dare dare à l'hôpital où, après quelques jours de traitement, pour faire baisser la pression oculaire, j'ai subi une intervention chirurgicale. Surtout ne vous dites jamais "après 40 ans". Il n'y a pas d'âge. 


samedi 8 mars 2014

25 mai 2014!!


Votez "Ali Baba" ...





au moins pourrons-nous espérer ...

qu'il n'y aura que 40 voleurs

Là, ce sont nos chers  "zélus"qui sont visés, leur nombre est non exhaustif. Et oui, ces donneurs de leçons "faites ce que je dis pas ce que je fais" se multiplient à la vitesse de la lumière (bon, c'est un peu exagéré, quoique....)

En ce temps là!!!

Gendarmerie... uit de tijd
toen we nog heel jonge ventjes waren... 


De rijkswacht in actie, promotiefilmpje uit de jaren “stillekes”, wat waren ze toen toch mooi hé….

http://www.euscreen.eu/play.jsp?id=EUS_6B9A25DAD51348F6996D9A8EB2B4B0A8

Et ben!!!!!

Sais-tu combien de jours se sont écoulés depuis ta naissance  ?


  http://www.korn19.ch/coding/days.php?lang=fr




Bonne Fête

6



Le 8 mars est la JOURNÉE INTERNATIONALE DE LA FEMME.
Elle souligne la lutte menée par les femmes depuis des siècles 
pour participer à la société sur un pied d’égalité avec les hommes 
et améliorer la condition féminine.
http://link.camelino.ca/

jeudi 6 mars 2014

QI pour le 25 mai!!!!!!

Histoire de Q.I. ... comme on les aime !

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,
avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,
Le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies, 
etc ...  Au bout d'un moment le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.

Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,
et décide de revenir tester le robot à nouveau.

C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une Leffe et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout d’un moment, l’homme repart.

Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.

Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois !Alors, le robot lui sert une Jupiler et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance:


- Alors, comme ça, on va voter PS en 2014 ?


HUMOUR ...... le retour

"LE CORAN VU PAR UN HOMME CORSE"

Il fallait s'y attendre, des Corses machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme. Dieu merci, les femmes Corses ne se laissent pas "faire"...
Ainsi donc, un mari Corse venant de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques" arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

- À partir de maintenant ...

1) Je veux que tu saches que "JE" suis le maître incontesté dans cette maison et que ma parole y sera loi !

2) Je veux que tu me prépares un repas spécial chaque jour et, quand j'aurai terminé de manger mon repas, je veux un somptueux dessert

3) Ensuite, après le souper, tu me feras couler un bon bain à température afin que je puisse me relaxer et, enfin,

4) Quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???


Et sa femme de répondre :
















- "Les pompes funèbres !"