Pour un cannibale, une femme enceinte c'est un peu un Kinder
Surprise.
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de
l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi
il y a 1h50 min...
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et
que tu en sors pour bonne conduite...
Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!»,
réponds lui : «Heureusement!» !
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet
d'accuser quelqu'un d'autre !
Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne, JAMAIS !
Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à
parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone
portable : é depui il c produi kelk choz 2 bizar…
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées
mais ça cache l'essentiel !
J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que
j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à
gages.
Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis
sans problèmes.
L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va
couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"
Merci à Jeff
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