lundi 24 février 2014

Et??????

http://www.7sur7.be/
Les tasers de plus en plus utilisés par les criminels
Les criminels utilisent de plus en plus souvent lors de leurs forfaits des pistolets à impulsion électrique, une arme théoriquement réservée en Belgique aux unités spéciales de la police.
En 2012, 29 usages illicites de ces "tasers" ont été enregistrés en Belgique, contre neuf seulement en 2008, selon une réponse de la ministre de l'Intérieur Joëlle Milquet (cdH) à une question écrite du sénateur Guido De Padt (Open Vld).
Les services de police ont également relevé en 2012 105 cas de port ou de transport illégal de ces armes non létales facilement accessibles via internet, soit une forte progression ici encore par rapport à 2008 où 41 cas avaient été dénombrés.
Aucun chiffre n'est encore disponible pour l'année 2013. Les pistolets à impulsion électrique ne peuvent en théorie être utilisés en Belgique que par les unités spéciales de la police. Ces six dernières années, la police fédérale n'en a toutefois fait usage qu'à quatre reprises seulement.

Illégal pour le simple citoyen, PV pour le simple citoyen MAIS ceux qui s'attaquent aux simples citoyens, que risquent t-ils?

La revue de presse insolite de Yole









LLB
J'adore le dernier article, il me fait songer à la morale de la fable de La Fontaine "Le rat et l'huître". Le rat "ignorant" croit pouvoir faire ripaille avec l'huître ouverte, mais celle-ci se referme et "tel est pris qui croyait prendre"

dimanche 23 février 2014

Question

Sachant qu'on appelle souvent une chrétienne à petits seins, une planche à pain,  
Comment appelle-t-on une musulmane avec de petits seins ?


Ben voyons: une planche à voile !!!!




Taxe au kilomètre.




Lorsque l'on voit ce qu'ils font des sommes (taxes et autres) déjà encaissées !!!
TVA à l'achat, taxe à l'immatriculation, taxe de circulation, accises sur les carburants, stationnement payant, etc... etc...






Merci à Jeff

samedi 22 février 2014

Restons dans l'humour














Humour








Pourquoi boire de l’eau chaude et du citron le matin ?

Une de mes premières recommandation quand je rencontre pour la première fois des patients en naturopathie, c’est de boire à jeun de l’eau chaude et d’y ajouter un demi-citron pressé. 



Mais pourquoi ? 
Ce petit geste quand on en prend l’habitude change beaucoup de choses, il a des effets bien plus durables qu’on ne pourrait le penser….Il aide à éliminer les toxines : le jus de citron fraîchement pressé agit comme un diurétique et aide à drainer les reins. Et puis, l’acide citrique du citron stimule également le foie, qui détoxifie l’ensemble du corps. L’eau chaude ouvre doucement le système digestif et permet de relancer le transit si vos intestins
sont paresseux.
Il détoxifie la peau : les antioxydants et la vitamine C du citron contribuent à vous donner un teint éclatant. Particulièrement recommandé en cas d’acné.
Il soutient l’immunité : la vitamine C fait plus que de vous donner un joli teint. Associée au potassium, elle renforce le système immunitaire de l’organisme
Il vous hydrate : l’eau chaude et le citron hydratent les cellules du corps et permettent de remplacer tous les liquides qui ont été utilisés durant la nuit pour les fonctions du métabolisme.
Il vous donne la pêche : il donne de la vitalité.
Il participe à la perte de poids : la pectine contenue dans le citron aide à réduire les fringales. 
Il vous donne une bonne haleine : la saveur fraîche du citron rafraîchit l’haleine et en prime les gencives adorent la vitamine C du citron.
La façon dont vous démarrez la journée donne le ton pour ce qui va suivre, adoptez la tasse d’eau chaude au citron. Essayez pendant un mois, on s’en reparle ensuite ?
Attention, cela ne marche que si vous pressez un citron, pas du tout avec les jus en bouteille. Le citron est généralement alcalin, mais les personnes « neuro-arthritiques » risquent au contraire de s’acidifier avec le citron. A doser selon votre constitution.

Humour

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire béat aux lèvres.
- Alors Julien ... pourquoi as-tu l'air aussi heureux ?
- J'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
- Non, tu rigoles ?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant derrière, c'était trop !!!
- T'en as du bol, et dis-voir ....... elle t'a taillé une pipe ?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ....




Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ?????? Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !!!
- Que voulez-vous dire par « un chat » ?
- Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ?. Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!
- Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
- Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ...! Miaou !...
- Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
- Il va me tuer ! Et c’est vous les responsables, bandes de cons !!!
- Mais… Et d’abord qui est au téléphone ?
- Je suis le perroquet !!! merde !!!





Prenons Anderlecht ... quoique, cela pourrait se passer au Standard, à Bruges, ou ???

L'entraîneur du Sporting d'Anderlecht est à la recherche d'un nouvel attaquant.
Ayant été informé de l'existence d'un extraordinaire jeune syrien, il prend l'avion pour Damas afin d'assister à un match du jeune prodige.
Subjugué par ce qu'il a vu, il prend, immédiatement, les dispositions pour que sa future "superstar"déménage et s'installe, aux frais du club, à Anderlecht.

Deux mois plus tard, en championnat, le FC Brugge mène 2 - 0 contre le Sporting d'Anderlecht et, il ne reste plus dix minutes à jouer. La situation est désespérée pour le Sporting.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue sur le terrain.
Le jeune attaquant marque trois buts au cours des dix minutes restantes et donne, ainsi, la victoire au Sporting.
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
On va fêter cette victoire en grande pompe et au champagne ... mais avant ... il faut rentrer aux vestiaires d'où le jeune prodige appelle sa mère pour partager sa joie.

- Salut m'man, tu ne devineras jamais quoi ... en moins de dix minutes, j'ai marqué trois buts et on a gagner !
Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal, mon fils, mal ... ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue, il est aux urgences.
Ta soeur a été violée à l'école et, ton jeune frère a été arrêté avec un copain. Il conduisait une voiture volée.

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.

- Je ne sais quoi te dire m'man ... je suis désolé.
- Désolé, désolé, mon fils, tu peux l'être. C'est bien toi qui as voulu qu'on quitte Damas pour venir habiter à Anderlecht !



Définition du stress

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est  belle et jeune!
Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital. 
Ça, c'est du STRESS... 
      
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
Ça, c'est du STRESS... 
      
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa! 
Alors, le STRESS augmente d'un cran... 
      
Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.
Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé!
      
Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison,

le monsieur se met à penser que madame l'attend avec leurs trois enfants....


ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS!!!



Hencoreh ine pohésie pou rimonter li mohralh !

Poésie arabe

J'ai un petit boulot peinard,
Je dors bien, je me lève tard,
Pas de rendement pas d'horaire,
Pas de patron, pas d'actionnaires,

Je prêche à tors et à travers
Des couplets plus ou moins pervers,
Sans risque de me faire saquer,
Je suis Imam de la mosquée !

Pas besoin d'aller au turbin,
J'ai une douzaine de bambins
Et tous les mois grâce aux fistons
J'encaisse les allocations

J'suis un seigneur, j'suis un Imam,
J'ai le droit d'être polygamme,
Et tous les soirs à la casbah
Je hisse les voiles sur le grand mât.

On me laisse faire mon p'tit biz'ness
Ici c'est cool, c'est le bonheur,
J'ai le beurre et l'argent du beur !
 
J'suis un barbu, j'suis un notable,
Un protégé, un intouchable,
Et j'appelle mon avocat,
Dès qu'on pince mes femmes en burqa.

Pendant que les Belges turbinent
Pour nourrir toutes mes concubines,
Moi je m' promène en djellaba
La Belgique c'est beau comm' là-bas !!





Humour

Une dame a intenté une poursuite contre l'hôpital où son mari avait été récemment traité. 
Raison : Perte totale, pour le Monsieur, de l'appétit sexuel depuis son hospitalisation !

Réponse du représentant de l'hôpital : 

« Madame, votre mari a été traité en ophtalmologie.
Tout ce que nous avons fait c'est d'améliorer sa vue ! »


vendredi 21 février 2014

A TESTER


le pied droit est-il intelligent ? ... bin non !
C'est marrant, essayez !
Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension. 
Et je suis prête à parier que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.
Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez.....

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.


Votre pied change de direction





Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire. 


lundi 17 février 2014

Et toujours le même refrain






Une tentative d'expulsion forcée d'une femme à destination de Kinshasa a provoqué l'émoi, au bord d'un avion de la compagnie Brussels Airlines. Cinq passagers, sensibles aux pleurs de la personne expulsée de force, sont intervenus. Ils ont été débarqués de l'avion et arrêtés administrativement pour avoir causé des troubles. Parmi eux, la député FDF Gisèle Mandaila, qui porte plainte.

La député bruxelloise Gisèle Mandaila (FDF) a annoncé samedi après-midi qu'elle allait porter plainte contre un jeune policier pour avoir reçu un coup de poing au visage alors qu'elle avait été débarquée du vol. "Il faut donner une sanction disciplinaire à ce jeune policier", estime-t-elle. "Il faut qu'il suive une formation pour apprendre la maîtrise de soi", poursuit Mme Mandaila. Pour elle, l'usage de la violence n'était pas justifié.A la suite des incidents à bord, le commandant a décidé de débarquer la passagère qui devait être expulsée. Selon Kaatje Natens, ce sont les pleurs et les cris de la femme, et non des maltraitances, qui ont ému certains passagers. Ils ont dès lors décidé de protester.Le vol a enregistré environ 1h30 de retard. La police procédera à l'expulsion de la femme lors d'un autre vol.Cette passagère, accompagnée par une demi-douzaine de policiers, s'opposait avec virulence à son refoulement vers la République démocratique du Congo (RDC)."Elle est malmenée, retenue par le bras. Impossible qu'elle bouge. On la menace de lui mettre un coussin pour la calmer", a indiqué à Belga un passager, visiblement ulcéré par les méthodes utilisées. Sa voix, lors de cette conversation téléphonique, était presque couverte par des cris. L'avion avait déjà quitté le terminal et roulait en direction de la piste d'envol, mais il a fait demi-tour.De tels incidents sont fréquents lors de tentatives de rapatriements forcés de personnes en séjour illégal.La ministre de l'Intérieur Joëlle Milquet a exigé une enquête. Elle a également saisi l'Inspection générale "pour faire toute la clarté". Si des fautes ont été commises dans le traitement de la personne au moment de l'expulsion, des sanctions seront prises, a-t-elle prévenu.








Deux gardiens blessés à la prison de St-Gilles

Quatre agents sont hospitalisés, dont deux dans un état plus préoccupant. Les agents ont trouvé un gsm dans une cellule lors de la fouille. Au retour du préau, ils ont décidé d'isoler les deux détenus concernés en cellule de sécurité le temps de poursuivre la fouille pour trouver le chargeur du gsm. Les deux hommes ont refusé de mettre les menottes et se sont rebellés. Ils ont cassé une table et se sont servis des pieds pour frapper les agents. L'un d'eux a eu le nez éclaté. Le second a reçu des coups sur la tête et la tempe.


           











LLB- 








dimanche 16 février 2014

Hollande chute encore !!!!




La popularité de Hollande 

est encore en baisse.





La cote de popularité de François Hollande a encore perdu deux points à 20% alors que celle de Jean-Marc Ayrault reste stable à 26%, selon le baromètre mensuel Ifop pour le Journal du Dimanche.
20% des Français se déclarent satisfaits du président de la République en février alors que 79% (+2) sont mécontents. 1% ne se prononcent pas.
François Hollande retrouve ainsi son plus bas score de popularité déjà obtenu en novembre dernier.
Le Premier ministre s'en sort un tout petit mieux avec 26% de satisfaits en février comme en janvier. 71% des sondés sont mécontents comme le mois dernier. 3% ne se prononcent pas.
Sondage réalisé du 7 au 15 février par téléphone auprès d'un échantillon de 1.944 personnes, représentatif de la population française âgée de 18 ans et plus, selon la méthode des quotas.

Moi  je , ne doit pas trop se faire de souci,

il lui restera toujours des électeurs fidèles.




Qu’est-que les gens peuvent être méchants de dire de telles choses ,même si l’on pourrait croire que cela est vrai !!








D’accord, ceci ne vous concerne pas, gardé le quand même pour dans quelques années ou quelques dizaines d’années si vous préférez.

Les avantages d'avoir
60 ans allant vers les 70!
01. Tu n'intéresses plus les ravisseurs.
02. Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâché 
un des premiers. 

03. Personne ne s'attend à te voir courir nulle part.
04. Les gens te téléphonent à 9h00 du soir et te demandent 
s'ils t'ont réveillé.

05. On ne te considère plus comme un hypocondriaque.
06. Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.
07. Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps 
de s'user.

08. Tu peux souper à 4h00 de l'après-midi. 
09. Tu peux vivre sans sexe mais pas sans tes lunettes.
10.Tu ne considères plus les limites de 
vitesse sur la route comme des défis.

11. Tu n'as plus à rentrer ton estomac pour qui que ce soit.
12. Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.
13. L'argent que tu as investi pour ton assurance maladie commence enfin à rapporter.
14. Tes articulations sont de meilleurs prédictions pour la température à venir que ce qui se dit à la télévision.
15. Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en souviennent probablement pas.
Tu remarqueras sans doute que ce message est écrit en grosses lettres pour te faciliter la lecture.
 Transmet ce message sans tarder à tout le monde dont tu te souviens!
Un conseil bien important: Ne jamais, au grand jamais, prendre une pilule pour dormir en même temps qu'un laxatif...


LLB-


Bon dimanche




















                                           

                   



LLB-